随记。
既然是随记，那就随意点吧。
也不知道是什么时候，总是有一个问题会浮现在脑海。每当大脑有所空闲的时候，它就会自动跳出来，让你再也没有心思去考虑其他的事。为了不去想那个问题，只好把自己深埋到一件事里面，暂时让自己的大脑不去想它，然而一些想法一旦出现，就如同生根的野草，再也无法消灭，反而会随着时间的增加，渐渐布满整片草原，最终遮盖掉土地原有的样貌。
那个问题是什么呢？其实是一个很简单的问题，我存在的意义到底是什么呢？
其实有些时候，我还是能找到一些答案的，只是这些答案，都随着时间，渐渐失去了它们的价值。
比如上大学之前，这个答案很清晰，就是考上一个好的大学，让父母开心。而那时候的我，也是为了这个目标而努力着。至少印象中，也是几乎把所有的时间用来学习。当然，那时候的我其实并没有感觉这有什么枯燥的，因为相比于其他事情，学习也许是最简单的一件事了，只需要待在那，静静地刷题就可以了，相比于其他复杂的事情，我更喜欢这种简简单单的事情。印象中，似乎很小的时候，我也并不想现在这样这么安静，甚至是有些木讷，应该也是有一段时间类似于熊孩子那样，做过一些比较中二的事情。
只是不知道什么时候起，我开始变得沉默寡言，面对别人的欺凌，也不敢去还手，并因此导致了一条手臂骨折。毕竟当时其实也没有所谓的校园霸凌之说，当你受到欺负了，如果你退缩了，那你只能获得一次又一次变本加厉的对待。印象中的我，似乎求助过父母，不过也许当时的他们，觉得这并不算什么吧，毕竟小孩打打闹闹的，也不算什么。但也许就是从那时候起，我再也没有了所谓的安全感，很多时候，都处于一种高度紧张的状态，只是很多时候，也不知道这种紧张感从何而来，毕竟当初的很多事情，其实都已经没有了印象，只有一些影响特别深刻的事情，在脑海里留下一些印记，但是具体的细节，实际上也记不起来了。如果一件事，你都已经无法记清具体的细节了，那它还会影响你吗？我其实一直都找不到这个问题的答案。曾经的我，无法理解为什么有些人会以伤害他人为乐，现在我想，也许对他们而言，看到自己可以掌控他人的命运，也许就会感到很快乐吧，自己心情不好时，还可以找别人当出气筒，周围还有人附和。所以想一想，发生类似的事情，其实也正常，毕竟你无法保证每个人都内心向善。只是当你时隔多年以后见到它们中的一员，他们却似乎完全忘记了了这些事情，和朋友一样和你打招呼，总是无法去释然的。
所以你认为的坏人，其实并不会因为他之前的行为付出任何代价，相反，因为自己的能言善辩，他们会过得比你更好。也许就是从那时候起，我就不再相信所谓的恶有恶报了吧。当然，有时候我也在想，我是不是太过小心眼了，毕竟小学的事情而已，毕竟当时他们其实也没有想太多其他的东西。只是我始终无法放下这些事情，即使那些事情现在也只是能记个大概，但是很多时候，它就莫名其妙的出现了，压得你喘不过气来。有时候我想，也许记得更清晰一点，我就能放下这些吧，毕竟对于模糊的事情，人总会无意识地放大它们的伤害，从而成为自己的借口，可惜，这终究只是一个想法罢了。
渐渐到了初中，也许那是我最快乐的一段时光？至少理论上应该是这样吧，虽然当时像一个土鳖一样来到了那时的学校，但是至少因为学习成绩的原因，得到了一些老师的优待，而且也没有所谓的同学之间相互欺负的现象发生，毕竟每天除了教室就是宿舍，也有比较要好的朋友。可惜关于那三年的记忆，几乎都已经模糊掉。不过我还是能依稀记得当时每周末下午返校之前的情形，我似乎真的想要离开这个世界并做了些尝试，也许当时是害怕成绩下滑从而无法满足父母的期望？不过对于当时的我而言，成绩似乎真的成为了生命中最重要的一件事情。而且由于学校管理的原因，其实也没时间看些所谓的“闲书”之类的，不过过年回家看到那书架上摆的满满的的书，我就知道我肯定当时买过很多书，只是可惜，早已记不清当时的场景。
也许就是初中毕业开始，我开始突然有些伤感别离。很多时候，其实我希望那些人，那些事情，就永远定格在那一刻，然而实际上，这永远都不可能发生。所以总是会有一种空落落的感觉。
有时候把太多的希望放到一件事情上，那么最后得到的结果，往往就是失望。因为你见到的人多了，就会发现，其实比你优秀的人多得多，所以当他们认为你还能继续位列前茅时，其实你早就和普通学生一样了。毕竟他们和你一样，都是从前面筛出来的。况且和一无是处的你相比，别人要么能言善道，要么精通其他的事情，要么见过很多其他的风景，别人已经有了一条清晰的路，而你却只能凭自己的感觉，去找寻自己想要的东西。有时候太过在意自己擅长的东西，往往无法得到自己想要的结果。其实更通俗一点来说，也许某些时候，你确实在某些方面领先一些人，但是有些人就是比你优秀。但父母总会觉得，你排名下降了，好像也不像以前那样有底气去和别人夸赞了，尽管他们有时也会假装不在意这些，但其实你知道，这是他们最在意的东西。可惜终究不是以前了，最后你也只是去了所普普通通的本科学校，父母好像也很开心，但你总觉得，自己好像做错了些什么，似乎不应该考这么差的吧。
也许当年离家这么远，多少也有些赌气的成分在里面，毕竟他们总是让你自己去做决定，其实你内心想的是，他们能不能主动一点，能不能去问一下你自己内心的真实想法，然而什么都没有发生。
其实很多时候也想偶尔和家里通一下电话，但真等到了那时候，又不知道该说些什么，他们也觉得你很独立，觉得你能处理很多事情。实际上呢，其实很多时候你都摸着石头过河，闹出过很多笑话，但其实很多事情，他们确实知道的也没有你多。可是，总觉得少了些什么。
其实很多时候也觉得奇怪，到底是为什么，就成了现在这个样子呢？其实对很多亲戚，包括父母，确实会有亲切感，但除此之外，好像就没有什么了，因为自从小学之后，对一些亲戚，见面的时间也只有过年那么几天了，而父母，也只是到时间回家时，一块吃顿饭，然后就得回到了学校的宿舍。上了大学后，回家的时间更是变成了每个学期一次，回家之后，他们也是早出晚归。虽然因为疫情的原因，在家呆了半年多，但是也只是在家上网课，空下的时间就疯狂沉迷于编程，和父母其实也没什么交流，也许他们认为，能供我上大学就可以了，就算是完成任务了，确实，他们完成任务了，但有些时候，我确实会陷入深深的自卑，毕竟我只是个从农村里出来的穷小子罢了。当然，我知道这种想法其实并不好，所以尝试去改变，然而事实证明，我终究还是无法做到和陌生人谈笑自若。因为除了学习和编程之外，我其实找不到其他的话题，况且大学的课程，能过就好，更多的时间其实是做些其他的事情，而我恰恰对所谓的其他事情没有什么兴趣，当然，某些时候也是怕花钱。所以有段时间出去找兼职，然而最后还是待在寝室里面敲代码。
终于，大学毕业了，虽然他们很好奇我为什么不考研，虽然我嘴上说着也是考验性价比不高。实际上我已经承受不起考研失败的代价了，毕竟考不上双一流那等于白考，错过秋招那我真的不知道该怎么办了。当然更深层次的原因也许是我再也不想问家里人要钱了。依稀记得某个亲戚说谁自从上了大学就没有问家里人要过钱了，靠自己兼职到大学毕业，也许就是从那一刻开始，每次问家里人要钱总是心里会有些负罪感。而且上了大学后，很多想做的事情，很多想要的东西，都需要钱，不过当时的我并不会去逃课，其实就算重来一次，我也不会选择去逃课，所以也没有时间去兼职，也许就是从那时候起，我就已经决定好了毕业后就马上工作吧，因为已经满足了他们的期望，本科毕业了。不然如果读研，到时候还是需要家里供应，而且自己想做一些事情时，终究还是只能放弃。
所以大学四年，虽然脱离了原来的束缚，但实际上似乎留下了更多的遗憾。很多事情，也许也并不是没有钱去做，也许就只是简简单单的因为我没有勇气罢了。
毕业之前，一直期待着毕业后能够自己赚钱做自己想要做的事情，不过真到了毕业的时候，又会去伤感错过的人或事。不知道其他人会不会有这样的感觉，但是我却一直想要把某些瞬间永远定格在某一刻。其实一路走来，遇到过很多人，很多时候，就只是想保留那美好的一瞬间，然而最后，终究是没有勇气去继续保持联络，其实更多的是没有太多话题吧，但是总会有些莫名的失落感。
其实刚毕业后也有过一段时间的失落期，不过很快就认识了更多的人，但其实很快就觉得，自己其实别人格格不入，其实更多时候感觉别人对你的善意，只不过是出于一种习惯罢了。
其实人真的是一种很奇怪的生物，一旦见的东西多了，就会想更多的事情，也许当时的我，直接辍学其实更好吧，浑浑噩噩的度过一生其实也挺好的，不用想那么多的事情，就和普通人一样，每天关注些鸡毛蒜皮的小事，和旁边的人聊聊家长里短，可是我真的觉得这些东西很没有意义啊。
况且毕业后也没有想象中的那么顺利，因为身边的人，确实都很优秀啊，凭自己那三脚猫的功夫，真不知道能不能度过半年的试用期。况且又住院做手术，又是要麻烦家里人过来，不过手术还算顺利，也算是一个好的结果了。而且自己工作了，虽然还是在试用期，终于也是有自己可以支配的资金了，虽然不知道未来如何，至少当下能够自力更生了。然而可能上天觉得我可能不配拥有开心这种情绪吧，之后家里人就确诊CML了。还好，控制慢性白血病的一些药已经进了医保，不然，我真不知道该从哪里去筹那么多的钱。其实得到消息的那一刻我真是有点懵，直到第二天，如果不是聊天记录的那张照片，我会以为我是在做梦，毕竟这种概率极小的事情，怎么就让我碰上了。可是千里之外的我，能做什么呢，毕竟试用期都还没过，而失掉了这份工作，下一份工作还不知道什么时候，如果到时候情况恶化，我也许也只能无能狂怒了吧。
其实本来打算毕业后就安安稳稳的工作，自己之前没有实现的愿望，也借着机会去实现，也趁着这个机会，让自己更加外向一点。可惜事不遂人愿，毕竟敲代码不仅仅是敲代码，相比周围人即使离职依旧能找到更好的公司，我却没有任何的优势可言，家里人只会觉得，你找到了一份喜欢而且还算不错的工作，你也只能假装一切都顺利，可惜每天都在担心是不是在公司的最后一天。
所以，活着的意义是什么呢？如果今后数十年的生活，就是看着亲人在病痛中被折磨，每天还是要省吃俭用，为后面的手术做准备，也许到时候工作不如意，连自己的生存都成了一个问题。
世界上也许真的就只有一种病，穷病。我以为我能摆脱掉，然而现实证明，它从来就不会轻易的离开。
其实在毕业那一刻谢幕，就已经是最完美的了吧，因为憧憬这种情绪，本来就是虚无缥缈的。其实我倒挺希望患病的是我，或者当初做手术出意外也好，因为这也算是一个正当的离去的理由。
常常看到很多人说自杀的人懦弱，确实，有时候确实是这样，毕竟前路漫漫，如果看不到希望了，那么走下去的意义是什么呢？有时候你发现，其实世界上多你一个不多，少你一个也不少，而你和世界的联系，也只有那么微弱的一丝。即使某一天突然消失了，也不会有人在意，最多感叹一下，之后就消失在记忆里了。
而你的亲人，对你最后的记忆，反倒是你很独立，确实，在生活上，某种意义上，确实是这样，可这是你想要的吗？生活所迫罢了。
既然已经这么痛苦了，那么继续痛苦下去的意义是什么呢？
很多时候，也想做出一些优秀的东西，得到别人的认可，看到自己写的教程帮助到了其他人，也很开心，可惜现实往往不会那么顺心。
人真的是一种很奇怪的生物啊，有时候明明自己已经陷入泥沼，可是却总可以劝别人继续向前看。
所以有些时候，想的太多确实不好，可惜某些想法进入脑海后，就再也无法剔除了。
其实到了现在，最坏的情况也只有一种了，等到那时候，我也许才可以真正下定决心吧，想想也挺开心的，毕竟挣扎了这么久，也算是有个结局了。
其实很多时候觉得，作者写作，是自己一种情绪的宣泄。确实如此吧，很多事情，只有落实到纸面上后，内心的情绪才会得到释放。虽然现状可能并没有什么改变，但是却可以下定决心做自己已经纠结了很久的事情。其实说到底，终究是内心的表现欲在作怪吧。虽然有些自欺欺人，但其实也算是一种自我安慰，表明自己至少曾经也做过努力。
